故事一则

去旧金山玩的时候,比室友早走了两天,就提前呆在她男友家,第一晚风平浪静,第二天一大早跑到卧室给我送水,又做好了一顿丰盛的早餐,然后去上班,当天下午我脑袋估计被门夹了吧,居然把卧室的房门锁上了,问他他说没有那件卧室的钥匙,那我睡客厅吧,结果睡的好好的他跑过来把我抱到他的床上去,吓得我马上跑到客厅,一晚上不敢合眼,次日早上,他看我依然没有和他乱搞的架势,态度随即冷的像冰一样,当晚室友到了,他又小宝贝前小宝贝后的称呼室友,我当时就想,人渣,也不过如此吧。

这是半个多月前的事了,昨天,我室友又一次的在一个女生的页面看到了他们约出去看电影的纪录,那还不就是哭哭啼啼,男的还不是前言不搭后语的解释,室友把他们吵架的纪录给我看,呵呵,totally bullshit to me…那男的已经不是第一次被我室友抓着了,再想想发生在我身上的事情,如果说他在那边上了多少个女生,我也绝不觉得奇怪,只是室友依然不断为他找托词,还说要不把他那些暧昧的女生约出来一起吃个饭。

我说姑娘,你这是何苦,你们才刚交往一年吧,这是第几次被你抓到了,还做出一副正室的摸样,你是真的准备继续和这种人渣过下去?当然,我没说这么绝,我更不可能把他打我主意的事情告诉室友,要不她还不疯掉。

有些事,心理不够坚强就真的不能做,比如婚前性行为,真心不是保守,你把第一次给了那男的,你又把这看的很重,你当然抽不出身了,室友每月赚的工资基本都贡献给话费,机票了吧,这样那男的还要约炮,我想,人渣,都没这么贱吧

可怜之人必有可恨之处,姑娘,你若自尊自爱一些,你若独立一些,你若能把花在他身上的钱投资给自己,你若能把在他身上的时间多打个电话给父母,我想,事情本不必如此。我们的身体乃是上帝所赐,必当好好爱惜,为这么个人委屈至此,not really worth it.

而最悲哀的是,我知道这还要继续往复。有些人,是永远叫不醒的。

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生存,也要生活

我无数次设想过这个时刻,会有多么的喜悦,可事实是,没有。

没有很激动,没有很开心,一切就是很。。。平静。。

也想发个新微博得瑟下,老娘也是有intern的人了,尼玛那些天天跟我嚼经的人不要再跟我嚼了哦

也想转发下去年这时候的旧微博,一雪前耻的慷慨陈词,优*库你不要我简直就是瞎了狗眼

也没有。。

周四下午拿到boss的口头offer到现在,跟爸妈说了,cutie说了,室友说了,也就磨磨唧唧平淡的过完这两天,好像少了原来的那份冲劲,又或者说期待了太久,得与不得其实都一样了。

一直以为我是个对事业很狂热的人,从大一要进公关开始,大二大三找实习,大四找工作,就是一股子一定要进啊不录我就去死的劲头,要么开心的跟个傻逼似的到处说要么哭的昏天抢地。现在,对于喜欢的事依然很坚持,却不再激进。

好像我的爱情,放在以前,喜欢的人那是一定要得到手的,但是现在的我,看着你那么爱她,除了心有点酸,也没再想其他。

因为我知道,这就是我啊,欲望并不会随着到手的东西而消灭,太阳升起的时候,新的欲望又会冉冉升起,并且更加强烈,那么得到或者不得到,对我来说又有什么区别呢。

投了简历祈求一个面试,有了面试祈求一个offer,有了offer祈求能有点辛苦费,commision和bonus也有了我特么又开始嫌弃人家为毛没有base,估计等有了base我又开始说为什么不是top 100啊。

想找寻那个完美的人,当一个疑似完美的人出现,兴趣被激发,搞到手后发现不完美开始显现,于是乎兴趣全无。

想讲讲爱情,又不知道从何讲起,每天看着谁谁谁沉浸在自以为完美的爱情,一阵阵恶心,我会告诉你你bf到处偷腥的龌龊行径么,我会告诉你你gf根本不爱你连喜欢都谈不上的感情么,我不想说话,你们内心并非不知道,只是你们的付出不允许你们做出反驳自己的决定,甚至连想,你们都不敢想吧。

而至于和什么样的人在一起就会变成什么样的人,太tm对了,你总有一天会栽跟头,我提醒你的时候,你不听,那也没有办法。

哦,还有情绪不好的时候不要甩脸色给我看,第一,乱搞的那个人不是我,第二,我很记仇的。

作业还有很多没做,还是很有闲心的跑去买了一堆菜煲汤喝看电影,好好爱护自己,be free to be anyone that god wanna you to be.

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